Viktiga principer för viktiga vuxna

Är du förälder eller på annat sätt viktig vuxen för ett barn eller en tonåring? I Herrljunga kommu lyfter vi fram fem viktiga principer som bygger på forskning. Principerna beskriver hur vi, genom att fundera över och ibland ändra vårt bemötande, kan stärka relationen till våra barn.

Byrålådan

Den första principen kallas för byrålådan.

Byrån, som har fyra lådor, ska symbolisera att det är flera saker i tillvaron som påverkar relationen mellan dig och ditt barn. Det kan handla om dina egenskaper, om barnets egenskaper, och om hur er livssituation ser ut.

Om du behöver jobba med och ändra något i de här tre byrålådorna, kan det kräva en hel del – ofta både ansträngning och tid.

På den fjärde byrålådan står det ”bemötande”. Till skillnad från övriga är den här lådan utdragen, och det ska påminna oss om att det finns en sak som vi alltid har möjlighet att förändra redan idag – nämligen vårt bemötande.

Vårt sätt att bemöta barnet påverkar relationen med en gång. Nästa gång du känner frustration – testa att stanna upp, ta ett djupt andetag och tänk på hur du bemöter barnet. Kan du testa ett annat bemötande?

Pyramiden

Pyramiden – det är nästa princip. Den är indelad i fyra olika delar. Överst, i toppen av pyramiden, finns den minsta delen. På den står det ”gränssättning”. På den andra delen står det ”välja strider” och ”problemlösning”. Därefter kommer ”uppmuntran”.

Längst ner i pyramiden finns den fjärde och största delen. På den står det ”tid tillsammans” och ”lek”. Det är ingen slump att denna del av pyramiden är störst och att den återfinns längst ned. Det ska symbolisera att tid tillsammans är grunden för en god relation mellan dig och ditt barn. En god relation kräver en stabil grund. Den stabila grunden gör det lättare att samarbeta. Utan en stabil grund blir det svårare att till exempel införa regler och att sätta gränser.

Välj ut korta stunder där du tar av dig din "föräldrakostym" och är följsam i barnets lek. Om du har en tonåring får du vara extra lyhörd för olika sätt att vara tillsammans utifrån tonåringens villkor.

Härmningsprincipen

Nästa princip är härmningsprincipen. Den handlar om att barn gör som vuxna gör. Föregå därför med gott exempel, eftersom barnet härmar dig.

Om du höjer rösten i konflikter, kommer barnet också att göra det. Om du visar glädje, kommer barnet att göra det. Och om du ber om förlåtelse när det behövs, kommer barnet lära sig att göra det.

Ficklampan

Nästa princip är ficklampan. Det som barnet får uppmärksamhet för kommer barnet att fortsätta med – oavsett om uppmärksamheten är positiv eller negativ.

Ficklampan påminner oss om att rikta uppmärksamheten mot, och ”lysa” på, det som fungerar bra.

Det är lätt hänt att som vuxen hamna i ”tjatfällan”, alltså att framförallt uppmärksamma problematiska beteenden hos barnet. Forskning visar att tjat förstärker problematiska beteenden. Utmaningen för oss vuxna är ofta att byta fokus och att "lysa" på positiva saker som barnet gör.

Vågskålen

Den femte och sista principen kallas för vågskålen.

Bilden visar en klassisk våg med två vågskålar. I vågskålen till vänster ligger tio föremål. På dessa står det till exempel ”uppmuntran”, ”bekräftelse” och ”omtanke”. I vågskålen till höger ligger bara två föremål. På dem står det ”sätta gränser” och ”ställa krav”.

Principen handlar om att det behövs ungefär fem gånger mer kärlek än tjat – annars riskerar tjat och konflikter att trappas upp. Att sätta gränser och ställa krav väger helt enkelt tyngre; därför krävs det mer positiv uppmärksamhet för att få balans i vågskålen.

Upplever du att ni har mycket konflikter? Fundera i så fall över när du skulle kunna fylla på i den positiva vågskålen.